这一池的思念湿了谁的眼？

　　“十年生死两茫茫，不思量，自难忘，千里孤坟，无处话凄凉。”

　　------ 悼念我师

　　”纵有万种风情更与何人说？”

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　　我确信，在这世上，凡是心灵相通的人对彼此都是有感应的。尽管时隔多年，尽管在两个未知的世界里，总有一种看不见的情愫缠绕着我，已经融入了我的生命，不因时空而改变，那是因为他已成为了我的亲人。而曾经却只是我的老师。

　　我应该给他也给自己一个勇敢的交代，当这种情感在心里压抑了多年，无数次的梦中回旋，终不得释然，内心需要一个出口，必须把它写出来。

　　我的青春岁月是在他不间断的书信鼓励和陪伴下走完的。人生成长的过程中，能遇到这样一位师者是一生的幸运，他令我曾经不更事迷茫的青春有了方向有了活力。从中学，到高中，到大学，到参加工作，这近十年的光景都未曾远离，一直默默陪伴，陪伴我度过远离家人枯燥而漫长的求学时光。

　　但是，在因某种原因断了联系的两年以后，他突然走了，几乎所有的同学都去为他送行了，而唯独没有我，在他离开人世的那一刻我在哪里？可我分明感应到他以某种方式的召唤，一种潜意识促使我迫切强烈想要打听他的消息。那些坐卧不安的日子，那时，没有手机电话，没有Q，没有微信，我在哪里可以找到他？

　　我一直在打听，没有任何的消息。在清明节那天，我中学的要好朋友告诉我，他走了……，和他走时的种种状况。正好是他离开的一年之后，就是那个令我不安的春天。我终能明白，人世间原来一切事情的因果都是可以重现的。

　　他走了……离开了这个世界。

　　我仿佛听错了，不相信是真的，一遍遍确认消息，泪流满面，把自己丢在街头的风里，心不断地往下沉，顷刻间，我生命里积存的所有遗憾都蜂拥而至，无以述说，我要到哪里可以见到他，去告诉他，这些年后滋生出来的那些成长了的心事？

　　那些日子，精神的大厦仿佛倒塌了。无论走在路上，在工作中，在家里，还是某个任何的时候，常常会止不住的泪流满面，我知道，我已经失去了生命里陪伴了我多年最重要的那个人，我已经再也见不到他了，他对我生命的影响甚至超乎于我的家人。有生以来我第一次体验到了失去亲人的无助和悲痛。他不仅仅是我的老师，已是我生命里的亲人，而亲人并不都是需要有血缘关系的。

　　最后一次见他的时间，是我工作后的第二年。他和我中学的几位带课老师来市里开会，突然来看我，工作期间泛泛之谈，我看到他比以前发胖了的神态，诧异之中没便多问，在告别时那蓦然回首的一督令我如此的困惑和惊慌，我一直没能明白那眼神里的含义。

　　当他终究离去以后，我才听说那时是因为得了一种不能治愈的大病用药导致的一种胖。他在一个陌生城市的医院病房里，因无力承受病痛的折磨和经济压力，绝望地选择了离开这个世界，而这一切我竟无从知晓，在他最需要支撑的时候，我竟然是最后一个知道的人。

　　我无数次的梦见他，在学校的教室里，在校园里每一个可能到过的地方，他不理不睬，我追逐的永远只是他的背影，无数次的想解释却无以述说，我被压抑着，他是在怨我吗？

　　没有任何留下来的东西，就悄无声息的远离了。十年来，他所有的执着和努力，难道只是为了等待，换我一个花开的季节吗？是我抹杀了他的一线梦想吗？

　　尽管他一直什么都没说出口。那些年来，他只是一直在默默的鼓励我，激励我，以书信的方式殷殷期待，教导我不要留恋成长路上的鲜花和掌声，要一路向前。那些充满着梦想和激情的日子，从中学毕业，一次次的择校离别。几乎都是这样以书信的方式联系的，我走到哪里他的信就跟随着鼓励到哪里，我每写两封，他必回一封，那些收信的日子，充满了期待和欢乐，尽管信的内容很简单，无非是一些学习或鼓励的话，他极好的文采，很深的影响了我对文学的兴趣，后来我喜欢上了诗歌，在他的鼓励下，我每写完一本都会寄给他看，那时的自己充满了莫大的快乐和自豪感。认可，认同，这是一个老师对一个学生最好的奖励。

　　我觉得自己好运气，遇上了这样一位好老师。他还如此的关注我！我们的年龄相差十岁，算是忘年交吧！

　　年少的单纯规避了很多成长中不必要的烦恼，在老师的关照下，一往直前努力学习，痴迷于自己的文学爱好，快乐而充实。

　　这期间，任何其他的一切事情都没有发生。诸事安好。似乎该来的一切都没有来。我不知道，也许是在等待某一场花开的季节。但是，我知道，他是那样一个有了家的人。

　　我总以为异性之间可以有真正的友谊，甚至不分年龄，就像我们以前那样，没有年龄的限制，也不因为他是我的老师。

　　因为凡是他带过的班级，有很多的同学们都热衷于他。他高大伟岸帅气的形象，男人磁性的声音，再加上一副好性情好文采好人品，在学生眼中颇为得意。而我只是当年那个执着于诗中兴趣盎然倾注了自己所有激情的普通学生，我没有骄人的成绩，没有背景，家在一个遥远的地方，唯有自己一人住校求学，没有依靠，这是我唯一跟别人不一样的地方吗？是老师在怜惜我吗？

　　如果说人生的遇见不分年龄，在哪儿都是一场缘，这是否就过早注定了今世的一场有关于缘分的种种安排？

　　在不断的交往和成长中，我成了他生命里那份迟来的期待，他在等待我的长大，长成他期望的样子，然后去迎接一场盛宴般的生命花开。

　　渐渐地，我修完了学业，开始工作了，他偶尔会来看我，他甚至可以牵着我的手了，在城市的小路上淡淡的走着，散着步，听秋天的叶子轻轻打落在肩头上的声音，那是一种怎样的情境！他说要给我一种幸福，可是幸福在哪里，除了牵绊，牵了手就是所谓的幸福吗？

　　我所谓一直坚持的，坚实而纯洁的友谊梦想遭受了背叛，是他毁掉了我内心的那份友谊信仰，在情绪之中我狠狠的远离了他。

　　那一部搁置了的空放机是他买给我的唯一的礼物。在一个人孤单的日子里，我用空放机里的音乐和写作填满我生活里的所有心绪。他也没有质问没有纠缠，很宁静优雅的再也没有出现过。从此以后我没了他的任何消息，甚至联系方式。我把他弄丢了……。直到分开的第二年，那一次突如其来的相见就是最后一面。

　　那一次，却成了永远……！

　　那时，我不懂爱情，单纯的如一张只知涂满了诗文和梦想缤纷的彩纸。

　　现在我终能明白那次回眸时眼神里的含义了。有永别有述说有不舍有牵念没有质问没有责备，那眼神依然温暖如初。我竟然还仿是那么不更事的少年。

　　我幼稚的单纯导致了我一生的错过，那不仅仅是错过了一个人，而是一种生活方式。但是，若干年以后的今天，我还是有如此强烈的心情去想念他，一个人独自在这寂静的光阴里重温那多年以前的事。这种情绪是如此的浓烈，它侵蚀着我的心。人在这边，心却在那头，仿佛一直从未远离一样。

　　一种解不开的思念总是缠绕着我，他早已经在影响到我的生活了，只是我不曾觉知。

　　我想告诉他，一直没能说出来的那些话。可是，纵有万种风情更与何人说？那是我倾尽了近乎一生里的孤寂和繁华！

　　多年以后，如果那久违的心灵依然有感应，也应该是到了我释然的时候了吧。

　　我的老师，他已经成为了我生命里念念不忘的亲人，带着一种特殊的情感去认清自己年少的人生。

　　只为了，走好以后的路，珍惜下一个遇见的人，即使不能相拥，也要一世安好！

　　在这个世界上，你生命里那个最重要的人，只要是能够健康安然的活着，比什么都好！无论在世间的哪个角落，当你想念他的时候，你至少可以听得到他的声音，至于是否能够拥有不再重要，只要他人在，你就会心安然！

　　你对他或者她的牵念和祝福，他可以有机会感知和接受的时候，那本身对你来说，就是莫大的幸福！
　　（文/旧时光）