过往・随记・（一）

　　一年前，是在一个下午。太阳渐渐西斜，似乎就快要被下课铃声催促着披上晚霞。

　　一伙同学拥簇着走近讲台旁，激动得查看此次周考的成绩。我本不在意排名，只因考完后自我感觉良好，终于能在一次一次的失落中进步一回，于是在心底偷乐。我让同学帮我看看我的分数和排名，可是听到结果后，犹如一盆凉水突然倾泻而下。是的，咸鱼翻身再次失败。本是满怀希望和自信的，奈何又是一阵打击。我面无表情（也可能是愁眉苦脸）地一个人走向食堂，买了两块钱包子。

　　我特意走旁侧的一条林荫小道，拎着包子。冷风嗖嗖地扑来，可我感觉不到寒冷。有人说，心凉的人是无感于寒冷的。我看看太阳，太阳还在，并将残温赐予我。我告诉自己：一次考试而已，没关系的，再坚持一下。回到教室，我啃完包子，搓搓手，吁了一口气，对着天花板微微一笑，就又开始奋斗了。我很感谢那时的我，让奋斗成为了一种习惯。

　　直到晚读时间，我没抬头，将悲伤压在心底最深处。旁边同学小灰吃晚餐回来看到自己的成绩后，一阵哀怨，说自己的成绩如何不好。而我还是埋头。她侧身跟我说：“你也不安慰一下我……”听到这句话，仿佛内心深处的东西冲破了结界，悲伤化为眼泪，从眼眶涌了出来。

　　我抬头看了小灰一眼，说不出话来，只听见有一个声音我心底发出回响：我安慰你，又有谁能来安慰我？！

　　小灰看我哭了，于是安慰我，她抱住我说：别哭，我们一起努力……她说了很多，我很感动，泪水也更加泛滥了，我埋头大哭起来。当时的我想起了日日夜夜的付出，我在痛骂自己有多么的无能。那时我内心的激荡，是任何人看不到的。我哭红了双眼，一声一声的抽噎淹没在晚读声中。我实在是受不了矫情的安慰，人在脆弱的时候是最怕听到这样温暖的话的，此时只想一个人静一静，于是在心底酝酿了一场逃离。

　　我稍稍止住哭声，抹抹眼角的泪水，就低着头朝厕所方向走去，我不想被人看见这副窘样，毕竟这是从未有过的。后来小灰说，她以为我是去厕所洗把脸就没太在意。而我是径直往楼下走的。

　　路灯不太亮，灯光倾洒在冷冷的空气里，勤学楼旁的小山丘一片漆黑，只有校外广场上的点点霓虹光点映射在山顶。清洁阿姨将身体裹得严严实实，在垃圾桶处清理垃圾。原本我想走最近那条小径上山，但又怕被清洁阿姨看到，毕竟天色已黑，一个人去书山不免让人心生疑俱。于是我绕到桂花林，先是在半山坡坐着，脑袋靠着双膝，身体抽搐着。大概坐在这里也是很容易被发现的吧，然后，我起身向最僻静不易被人发现的山顶走去。以前心情不好，我总会一个人爬后山，戴着耳机，或在山顶大声唱歌，或越过一座座秃山，想通了也就心情好了，回家时再坐在山头看看日落。大自然总能给人安慰。我寻着一处铺满落叶的地方坐下，模糊的泪眼看不见夜空是否有明月，耳畔全是文化广场大妈们跳舞放出的歌曲。

　　终于我的去处安定下来，我扣上帽子，尽量将身体缩成一团，内心如麻。我开始想一切我想不通的问题。为什么我付出了那么多努力却没有一点收获？有哪个人会像我一样一个人搬进小黑屋只是为了安静得熬夜学习吗？一天睡四个小时。买一大箱方便面只是为了将吃早餐的时间省下来背书。为了一天精神好点第一个进校门去跑步……有些事我羞于说出来，只是说跑步是为了减肥，因为我喜欢吃方便面……然而我所谓的努力都是毫无用处的。我跌进了成绩的深渊，被它麻木。我在想，为什么朋友都不理解我，要让我觉得委屈，要跟我闹脾气，为什么当初的校运会要丢下我一个人去跑八百？我还在想，爸爸受伤了为什么要瞒着我？……我想了很多，真的，仿佛自己就是一个被人遗弃的小丑，埋在心底的消极情绪全都释放出来了。它们在我耳边撕语，狠抓我的头皮。

　　释放过后，剩下孤独。第二节晚自习的铃声响起了，有几个男生也爬上山来，我不敢弄出一点动静，因为害怕质问，幸而他们没有看见我。一会他们就走了，而孤独感又加重了许多，我听着广场的歌曲，眼泪又静静流了下来，我不想回教室了，不想。于是听着，想着，我睡着了。很庆幸我穿着那件“熊二”似的的衣服，并不感觉冬夜的寒冷。不知睡过了多久，我惊醒。寻思着应该回去了吧，我可以跟着高一高二的学生潜逃出学校。

　　夜里太黑，我找不到路下山，于是蹲着慢慢滑下去。终于走下了山，我望望天空，再看看勤学楼，哦，灯还亮着，应该还没到高三下晚自习的时间吧。我低着头走向南门回家，突然就听见有人叫我名字。回头看见班上同学刘曦，她问我怎么了，去哪了，大家都在找我……我不知道怎么回答，只说没事了。等我回到家，看见门是开着的，妈妈和一个叔叔坐在屋里。当我看见妈妈，眼泪又刷刷的流下来，抽噎着说不出话。一会儿好基友来了，问我几句什么，告诉我大家都是怎么找我的，还发动了我理科班的同桌，然后就回学校了。一会班主任又进来了，我也只管哭着，老师问什么我只点头摇头，要么是极简短的回答。班主任说：“你不知道书山上有坟吗，我都不敢轻易让人上去找你，你居然就在那里，胆子真大……”再说了什么也忘了，大概不过是几句鼓励的话。班主任回去之后，那个叔叔――爸爸的朋友（哦，按辈分我好像是要叫他哥）开始对我说教了，无非是说我做的不对，让所有人担心，然后又是一番鼓励。当时我怎么听得下去呢。他拨通了爸爸的手机给我听，爸爸在另一头又是一顿说教，说明天从广东回家过来看我，我说不用，但第二天还是回来了，完全是另一种态度嘛。我问爸爸为什么不骂我呢，他说骂你干嘛。想起来就好有爱啊。

　　那天晚上我跟妈妈一起睡，说了挺多，但负面情绪已经少了许多。此时的我当是担心第二天怎么面对同学吧。

　　第二天我心惊胆战得来到学校，但没人过来问我，大概都是怕我心情还没好吧。后来她们才陆陆续续地跟我说她们如何如何寻找我的，以为我像以前那个学姐一样想不开呢。然而过去的事已经成为笑谈，我没有解释太多，只是在同学面前各种庆幸。很是感动，我感受到了很多关心，只可惜那夜我听不见一声呼唤。

　　同学说，班主任也对我刮目相看了呢，班主任说原本那么文静乖巧的女孩子居然……虽然经历了这一次任性，但不被理解的还是不被理解，失败还是会失败，奋斗还是得继续奋斗，而我只是需要一个宣泄的机会而已。

　　那是2014年12月15日，一个只有我会努力记得的日期。

　　后言――不管当时有多绝望多痛，现在都已经成了笑谈。高三的我，有温暖的亲情，有我自己的孤独，也感受了友情带来的伤害，当然也有不离不弃的姐妹之情。由此，我的青春是无悔的。至少那一阶段的梦想实现了――我来到了美丽的远方，我做到了独立习惯了孤独一人，我能看着自己喜欢看的书……关于下一场逃离，我希望不再是一个人躲在角落里，而是背上背包，一个人穿梭在人潮中却不觉得孤独。

　　【作者的话】每一段回忆都有它的价值不是吗
　　（文/宁书凡）